Алкоголизм, пьянство

Скажем, ваш партнер возражает: «Мы можем сейчас снова поссориться», - у вас готовы такие варианты ответа:
- Давай подумаем, как нам не допустить этого?

- Чем я могу помочь?
- Давайте потренируемся вовремя останавливаться.
- Дайте мне знак, когда сделать паузу, чтобы вы успели успокоиться? и т.п. Или вам бросают: «Не хочу я об этом говорить». Уточните: «Не хотите говорить со мной или о том, что было?»
Если не желают говорить с вами, примите как есть, но пообещайте еще вернуться к разговору в более благоприятный момент («Ну хорошо, когда-нибудь позже поговорим»). Вы таким образом, во-первых, оставляете себе возможность проявлять инициативу в любое время, ссылаясь на это обещание, а во-вторых, приучаете оппонента к мысли о том, что обсуждение проблемы все же неизбежно.
Если вам ответили, что не хотят вспоминать сам конфликт, то предложите договориться о том, как вам дальше обходиться без резких столкновений. Например, возьмите обязательство давать друг другу пару минут на то, чтобы кратко описать свои желания, или причины недовольства, затруднения.
Не столь важно о чем именно вы договоритесь, важна сама договоренность.
Каждый следующий раз вам будет заметно легче прерывать сценарий обмена пинками, если просто напомнить о договоренности (разумеется, не с упреком в невыполнении, а с предложением испытать прием).
Пример.
Жена упрекает мужа в том, что он много времени проводит со своими друзьями, что мало уделяет ей внимания, и вообще -совершенно не занимается детьми. Ей все это уже надоело, она тоже человек, и тоже имеет право на развлечения, поэтому она требует: во-первых, всю вечернюю работу делить на двоих, а во-вторых, у нее теперь будут регулярные девишники, когда ее до поздней ночи не будет дома.
Здесь мы наблюдаем применение как тактики уничижения в виде упреков (артподготовка), так и тактики нажима (основная атака).

Очень бы жизненно выглядело, если бы муж бросил встречные обвинения, может быть даже избил бы жену за «бунт на корабле», или поставил встречный ультиматум: «Ухожу» - хлопнул дверью и поспешил бы отвести душу у любовницы или поплакаться другу в жилетку. Или устроил бы шумный скандал, а затем постарался бы умиротворить жену в постели. Или бросил бы небрежно какую-нибудь высокомерную фразу и отмолчался, будто это не его касается...
Но ведь это - война! Война не только в отношениях, но и буря в душе - начало или уже проявление невроза или других заболеваний. (Мне известен случай, когда муж в подобных ситуациях впадал в запой; такое состояние, осложняемое дебошем, встряхивало семью на месяц или даже на четыре - в зависимости от силы встряски - в доме воцарялся мир. И так свыше 15 лет.)
Дорогие мужики, не торопитесь взрываться. Выясните сначала для себя, чего вы хотите:
- чтоб «не зудела?»
- сделать так, чтобы жена чувствовала себя лучше?
- отстоять свое право бывать с друзьями?
- добиться, чтобы жена поняла, насколько общение с ними важно для вас?
- улучшить пошатнувшиеся за последнее время отношения?
- не допустить ее исчезновения на девишники?
- проверить подозрение о том, что вы в сексуальном плане для нее уже «не на высоте»?
чего конкретно вам нужно?
Может случиться, что задавшись таким вопросом, вы обнаружите желание в очередной раз сыграть спектакль под названием «Смотри, какая ты у меня глупенькая» (вариант: «Дура, заткнись»).
Так вот, чтоб успеть все это хотя бы кратко обдумать, начинайте тянуть время и задавать вопросы. Лучше такие, которые вам помогают понять себя. После небольшой практики можно научиться так задавать вопросы, чтобы лучше понимать и свою жену. Конечно, это будут не всегда привычные вопросы.
Например:
- Ты об этом говорила с Валей? (сестра, с которой жена видится примерно раз в неделю) - вы узнаете, только ли сейчас у нее вспыхнула обида, или созрела давно.
- Ты действительно считаешь, что я совершенно не занимаюсь детьми? - ставите под сомнение.
- Говоря «совершенно», ты не преувеличиваешь? - сужаете размер пинка.
- А как бы ты хотела? - часто оказывается, что идеальный вариант слишком идеален - ей придется пойти на смягчение своих требований.
Если невмоготу терпеть, можете пошуметь, покричать - громко, вволю, от души. Однако при этом не следует задевать достоинство жены, не унижайте, не пинайте. Шумите - о себе, о своих чувствах. Так эффективней и дешевле будет:
- Мне надоело, что ты постоянно... - отвратительное начало.
- Мне надоело слушать твои упреки, ты мне уже полчаса твердишь... - уже гораздо лучше.

- Мне надоело, что мы с тобой никак не можем договориться... Сколько бьемся... - великолепно, маэстро!
Это с «мне надоело». А можно еще начинать с «до каких пор» (нам еще), «сдохнуть можно от» и т.п. - все это на случай, если сорветесь. Да, не забывайте, что есть еще «выручалочка-прерывалочка». Когда же все утихло, и вы достаточно намолчались, или назавтра после ужина, или в другой момент, когда есть время и немножечко взаимопонимания, вы приступаете к построению новых отношений: «Я устал скандалить, давай что-нибудь придумаем». Как старатели выбирают песчинки золота из груды песка, так и вы старайтесь - копите капитал взаимопонимания.
Желаю успеха!

2